April 23rd, 2008 by Yahoo! Respuestas: buscar | No Comments | Filed in Uncategorized
EL DIA PERFECTO PARA ELLA
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.
08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.
09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.
13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.
13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00 : Siesta.
16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).
18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30 : Ducha caliente (ella sola).
23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.
00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30 : Dormir entre sus brazos.
EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.
06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
si les gusta estrellitas
April 20th, 2008 by Yahoo! Respuestas: buscar | No Comments | Filed in Uncategorized
Se abre el telón y se ve a Cristina Almeida metiendose una palangana por el coño.
¿Cómo se llama la pelicula?.
El diu de la Bestia.
Sube el telon y se ve un pelo en una cama. Baja el telon.
Sube el telon y se ve el mismo pelo en la cama. Baja el telon.
¿Como se llama la obra?
El vello durmiente.
Se abre el telon y se ve a un perro dando por culo a un señor. Se cierra el telon.
¿Como se llama la pelicula?
"Siento un dálmata"
se abre el telon: sale un marino
cierra el telon, se abre el telon: sale el mismo marino pero con un bate
cierra el telon como se llama la obra:
sin-bat el marino
Se abre el telon y aparece una chica sin dientes.
Se cierra el telon.
¿COMO SE LLAMA LA ACTRIZ?
Maryly Monroe
Se abre el telon y aperece un hombre en pelotas con una boina. Se cierra el telon. ¿como se llama la pelicula?
-er manué
Se abre el telón y aparece una mujer esteril llorando. Se cierra el telón, ¿como se llama la película?
No tinc fills(Nothing Hill).
Se abre el telón y aparece Bibi Andersen embarazada ,se cierra el telon.
¿Cómo se llama este personaje?
-¡Manolo el del bombo!!!
Se abre el telon y aparece una gorda. Se cierra el telon.
¿como se llama la pelicula.
Se armo la gorda
Se habre el telon, y se ve una braga colgada en una cueva.
¿Como se llama la pelicula?
La guarida del coñote.
Se abre el telon y aparece un pelo sobre una cama, ¿Como se llama la pelicula?, Pues "EL VELLO DURMIENTE".
Se abre el telón y aparece un pelotón de la vuelta ciclista, y al final del pelotón se ve a Alvaro Pino dando po'l culo a un ciclista.
¿cómo se titula la película?
EL PAJARO ESPINO
Se abre el telon y aparece una cama de paja que cuesta 25.000, una cama de forja de 40.000 y otra cama de hierro de 60.000, se cierra el telon ¿Como se llama la peli?
La mas cara de hierro
Se abre el telón y sale un tío con un enano a hombros, y el enano empieza a decir:
-Este tío es demasiado, es la hostia, este tío se porta muy bien conmigo...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
El duende sobre el tío guay.
Se abre el telón y se ve a Mª José (del Grán Hermano) llorando. ¿Como se llama la peli?
Algo pasa con Mary.
Se levanta el telón y aparece un muerto y al lado una mierda enormeeee.
¿Cómo se llama la película?
El asesino anda suelto
Se abre el telón y se ve a un mago haciendo un truco.Entre el público hay un alien.Al terminar, todos aplauden, menos el alien, que hace "beeeeee".¿cómo se llama la peli?
Alien baló sorprendido del truco
Se abre el telon aparece un perro mordiendo a un hombre, baja el telon y se sube de nuevo y aparece el mismo perro mordiendo al mismo hombre ¿como se llama la obra?.
Respuesta: EL Remordimiento.
Se abre el telón y se ve a un mago haciendo un truco.Entre el público hay un alien.Al terminar, todos aplauden, menos el alien, que hace "beeeeee".¿cómo se llama la peli?
Alien baló sorprendido del truco
Se abre el telon y se ve a una gorda y a una flaca. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve solo a la gorda ¿como se llama la peli?
Lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo...
Primer acto: Cae semen en toda america.
Segundo acto: Cae semen en toda europa.
Tercer acto: Cae semen en todo el mundo sucesivamente.
Como se llama la obra??:
LA VENIDA DEL SEÑOR.
Se abre el telòn y aparece un nabo y un leòn, se cierra el telòn, se vuelve a abrir y aparece una boina mas allà. ¿como se llama la peli?.
Nabo y leòn boina aparate
Esto es un paisano que va con su mercedes por la carretera y de repente mira por el retrovisor y ve un 600 a toda pastilla, y le pasa. Al día siguiente aparece el mismo paisano con un BMW 750 csi, mira por el retrovisor y ve al 600 y como no le pasa. Al tercer día el paisano coje un Ferrary F50 y en esto que aparece el 600. Se pone a la par del paisano y le salta el paisano:
- Y ahora que.
Y salta el del 600:
- Ahora segunda.
se abre el telon aparece un hombre halando una vaca muy necia llamada Mag, cierra y abre el telon aparece el hombre ordenando a la vaca como se llama la obra?
- leche de Mag-necia!
Se abre el telon y consigues una mujer embarazada, cierra el telon
abre el telón: consigues dos mujeres embarazadas juntas, cierra el telón.
abre el telón: consigues mas mujeres embarazadas juntas, cierra el telón.
como se llama la obra: ESTADOS UNIDOS
Se abre el telon y aparece una mujer dando a luz una niña gritando.... "Esta niña sera monja"
Como se titula la pelicula ???
SOR NACIENTE
Se abre el telón y se ven un montón de chicles dando vueltas. Se cierra el telón.
¿Cómo se titula la película?
"LA VUELTA CHICLISTA".
Se abre el telon, se ve un arquero con 3 flechas, tira la 1º, diana. Tira la 2º, diana. Tira la 3º y le sale cruzada, se baja el telon. ¿Como se llama la pelicula?
"ENDIANA II Y LA ULTIMA CRUZADA"
Se abre el telón y aparece una madre dando de comer a una hija, la devuelve encima.
¿Cómo se llama la pelicula?
Todo sobre mi madre
Se abre el telon y se ve a un pitufo enseñando el culo. Como se llama la pelicula?
Ver-ano azul
-Se abre el telón y sale una tia aogandose con un vestido muy ceñido. Se cierra el telón. Que pelicula es?
-A prety woman
Se abre el telon y sale una prostituta a gran velocidad y atropeya a un peaton se cierra el telon como se llama la obra:
- se lo llevo la gran puta
Se abre el telon sale madona insultando pamela anderson se cierra el telon como se llama la obra:
- mira quien habla
Se abre el telón, y se ve a una família llorando y a cuatro sonriendo.
Se cierra el telón, título de la película???
Cuatro bodas y un funeral
Se abre el telon y aparece un aviador con una pirulilla muy corta, se cierra el telon, se abre el telon y aparece un soldado de infanteria con una pirulilla mas grande ke el aviador, se cierra el telon, se abre el telon y aparece un marinero con una pirulilla descomunal.....¿titulo de la pelicula?....PAPOYA EL MARINO.
Se abre el telón y aparece un tetrabrik de vino
Como se llama la pelicula ???
ES TINTO BASICO
Se habre el telon se ve a Serafin Zubiri y Steven Wonder pilotando un avion, se cierra el telon, q programa es.... confianza ciega.
Se abre el telon y un tio da a otro tres billetes de mil todo quemados
Como se titula la pelicula ???
TOMA TRES VERDES FRITOS
Se abre el telon y se ve en grande las letras "TASI"
Como se llama la pelicula ???
MAL, CON X
se abre el telon una prostituta desnuda. se cierra el telon... se abre el telon una madre religiosa, se cierra el telon... se abre el telon el polo norte......
como se llam la obra?
puta madre que frio que hace......
Se abre el telón, se obserba a dos yogures metiendose la polla por el culo, se cierra el teló, título de la peli: Postres gays
Se abre el telón y aparece homer simpson junto a un tornado ¿como se llama la película?
lo que el viento no se pudo llevar
Se abre el telón y aparece Pamela Anderson, se "corre" el telón....
Se abre el telón y aparece el océano Pacífico. En medio del océano hay una lancha con tres integrantes de Greenpeace. A su lado aparece un buque ballenero y el capitan del barco coge un lanzallamas y los achicharra. Viendo al coronel se los da. Cómo se llama la película?.
Toma tres verdes fritos
Se abre el telon y se ve un desfile militar en medio de Barcelona junto a una manifestación,
titulo de la pelicula?
(Piensa...)
Independence Day
(Aplaude,rie y llora de alegria)
Se abre el telon y aparece muchos cerdos cayendose, se cierra el telon.
¿como se llama la pelicula?
La caida del imperio marrano.
Se abre el telón y aparecen dos fetos en un frasco, que se acercan lentamente y se dan un beso
Como se titula la pelicula ???
ATRACCION FETAL
Se abre el telon y aparece una pera asesinando una manzana y un higo mirando. ¿Como se llama la pelicula?
UN HIGO TESTIGO (unico testigo)
Se habre el telon y se ve a Claudia Schiffer.
Se corre el telon.
Se abre el telón y se ve a un niño masturbándose en su habitación, y en el mejor de los momentos aparece su mama.
¿Como se llama la película?
TODO, SOBRE MI MADRE.
Se abre el telón: Pasa un chicle en una moto.
Se cierra el telón
Se abre el telón: Pasa otro chicle en una moto.
Se cierra el telón.
Se abre el telón: Pasa otro chicle en una moto.
Como se llamo la obra?
Moto-chicleta
Se abre el telón y aparece la letra A con un conjunto de ropa interior de encaje y de repente se quita el sujetador.¿Como se llama la peli?
UNA PREPOSICION INDECENTE
Se abre el telon y aparece un negro rodeado de 100 cabezas rapadas ¿como se llama la pelicula?
COBRA
Se abre el telon, y aparece Francisco Franco Caudillo de España por la gracia de Dios fumándose un PORRO.
Como se llama la canción?
PAKITO EL CHOCOLATERO
Se abre el telón y se ve a un hombre pidiendo carne. Después vuelve y pide más. Se baja el telón. ¿Como se llama el personaje?
Pon Mascarny (Pol Macarntey)
Se abre el telon: y se ve un alien gritando y echando babas por la boca. Y de repente, aparece Juan Tamariz, diciendole: "Ven paca machote y coge una carta (el alien la coge), metela en la baraja por donde tu kieras (la mete), baraja todo lo k kieras (el alien baraja), y devuelveme el mazo" Juan saca una carta y dice: "A que es esta es la tuya??" El alien al ver que es verdad, impresionado dice: "Bee, bee".
Como se llama la pelicula? Alien baló sorprendido del truco
Se abre el telón y se ve una china en su pueblo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?
China Town
Se abre el telon y aparece Paca electrocutandose
Como se llama la pelicula ???
EL AMPERIO CONTRA PACA
Se abre el telón y aparece una mujer cagando.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Pretty woman.
Se abre el telón y aparecen dos personas muy juntas. ¿Cómo se llama la pelicula?.
R: Aladin.
Se abre el telon y aparece un duende saltando encima de la espalda de un tio
Como se llama la pelicula ???
EL DUENDE SOBRE EL TIO GUAY
ring, ring, ring
Telepizza que desea??????
una madalena no te jode!!!!!!
Se abre el telon y sale una mona gigantesca que se pone una sabana y dice UUHHH!!!
¿Como se llama la pelicula?
LA GUERRA DE LAS GALAXIAS....Porque es LA MANAZA FANTASMA
Se abre el telon y aparece un tio y siete tias.
Se cierra el telon.
Se abre de nuevo el telon y aparecen las siete tias embarazadas.
¿Como se llama la película?
Jony el rápido.
Se abre el telon y se ve al coche fantástico cagando, se baja el telon, ¿como se llama la pelicula?
"CAGATE KID"
Se abre el telon y aparece Rosa de operacion triunfo ¿como se llama la pelicula? -Lo que el viento no se pudo llevar.
Se abre el telon y se ve un petit suite dando por el culo a un yogur
Como se llama la pelicula ???
POSTRESGAYS
Se abre el telon, aparecen 5 mujeres desnudas, de espaldas y con el culo en pompa.
Se cierra el telon. ¿Titulo de la serie?
-DALLAS.
Se abre el telon y parece una rubia desdentada.
Se baja el telon, ¿como se titula la pelicula?
Marylin non-roe
Se abre el telon y se ve un hombre dando palmadas se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y ya no da palmadas se cierra el telon.
¿Como se llama la pelicula?
EL EXTORTISTA.
Se sube el telon, y aparece un orejudo. ¿como se llama la pelicula?
Dumbo
se abre el telon el diablo anda suelto
título: el diablo tiene chorro
Se abre el telon sale una tata con toda la cocina fregada
¿como se llama la pelicula? -termine to
Se sube el telón y se ven 2 hombres subidos a unos postes de teléfono con una brocha y un bote de pintura..... ¿Título de la película?
LOS PINTOCABLES
Se abre el telon y aparece Tamara buscando novio se cierra el telon como se llama la peli???
MISION IMPOSIBLE
Se abre el telon y se ve a una chica en el vater; ¿Como se llama la pelicula?
A pretty woman.
Se abre el telon y aparecen 100 chicles dando vueltas con una bicicleta, se cierra el telon. ¿Cómo se llama la historia?
La vuelta "CHICLISTA"
Se abre el telon y aparece una taza de cafe, se cierra el telon.
Se abre nuevamente el telon y aparece la taza de café y a la par un plato de pescado, se cierra el telon.
-Como se llama la obra?
-Café con aroma de mujer.
Se abre el telon, y aparecen catorce parejas haciendo el amor. Trece a pelo y una con condon.
Se cierra el telon. ¿Como se titula la peli?
R: A pelo trece
Se levanta el telon, y aparece 14 tias bastante buenas, 1 pive y 1 condon.Se cierra el telon; ¿Como se llama la pelicula???
-APELO XIII.
Se abre el telon y se ve a Pan y a ko en un tunel. Se cierra el tenol. ¿Cómo se llama la pelicula?
Panyko en el tunel.
Se abre el telón y aparece Paca planchando. Se cierra se vuelve a abrir y aparece Paca electrocutada, ¿Como se titula la pelí?
El amperio contra Paca
Se abre el telon y se ve un gay estampado en una pared. Como se llama la pelicula???
R: Postergay
Se abre el telón y se ve un chino grande y un arpa.
¿Como se llama el actor?
Alpachino
esto es un marica que entra en una charcuteria, y el marica le dice al charcutero:
-Oye ¿Me das un buen salchichon?, y el charcutero dice:
¿Se lo corto a rodajas?, y el marica dice:
¿Usted que se cree que yo soy una hucha?
Se abre el telon y aparece un chumino con una corona. ¿Como se llama la pelicula?
Chichi Emperatriz.
Se habre el telon y salen tres chicas en la cama.
Se cierra el telon.
¿Como se titula la pelicula?
LA REGLA DE TRES
Se sube el telón y se ve a Juan Tamariz haciendo 1 truco de magia (le sale bien) y 1 Alien que está sentado en primera fila sale volando. Título de la peli:
Alien volo sorprendido del truco.
Se sube el telón y aparece una maruja metiendo los dedos en el enchufe, se baja el telón.
Se sube el telón y aparece la maruja electrocutada, como se llama la pelicula?
El amperio contra Paca
Se abre el telon y se ve el Galindo, intentando subir una hoja, titulo de la peli?
MISION IMPOSSIBLE.
Se sube el telon y se ve a la reina de Inglaterra echandose talco en el cuerpo.
Se vuelve a subir el telon y se ve a la reina echandose aire desesperadamente con un abanico.
¿Como se llama la obra?
R: Los talcos de Elizabeth Arden
Un galleog llama a otro gallego y le dice:
Alo Paco, y paco contesta:
Si.
¿Esta lluviendo en la calle?.
Pues no se porque yo estoy parado en la esquina.
Primer acto: Sale un prostituta
-Segundo acto: Sale una monja
-Tercer acto: Sale un ferrari rojo.
-¿Como se llama la obra?
-Puta madre que carraso¡
Se abre el telón, y se vé dos tetas muy separadas.
Se cierra el telón, título de la película?
-POCA JUNTAS.
Se abre el telon y se ve a Ania e Iñigo de Gran Hermano dandose un beso. ¿Título de la peli???
LA BELLA Y LA BESTIA..
Se abre el telon sale Inma del Moral, se corre el telon
Se abre el telon y aparece MªJose (de Gran Hermano) llorando como una magdalena. Se cierra el telon. Titulo de la pelicula.
ALGO PASA CON MARY
Se abre el telon y se ve una tia en bolas se corre el telon.
Se sube el telon:
pasa una gorda con una bomba.
despues, la misma gorda con una pistola.
luego, la misma gorda con una ametralladora.
¿como se llamo la obra?
¡ya se armo la gorda!
Se abre el telon y aparece mi hermana buscando novio se cierra el telon.
¿Como se llama la peli?
MISION IMPOSIBLE
-Se abre el telon y se ve un chino buceando como se llama la canción?
-El submarino amarillo.
Se abre el telon aparece una piscina, se cierra el telon...
Se abre el telon y aparece en la piscina una PEPSI, se cierra el telon. ¿Cómo se llama la obra?
- Nada como una PEPSI
Se habre el telon y aparece una braga junto a una pistola.
¿Como se titula la obra?
La braga armada.
Se abre el telon y sale un chino tocando el arpa se cierra el telón ¿Como se llama el protagonista de la pelicula?
Arpa chino.
Se abre el telon y aparese un telefono.
Se sierra el telon.
Se abre el telon y aparese el telon, pero ensangrentado.
Se sierra el telon.
¿Como se llama la obra?
Se corto la llamada.
Se abre el telon y se ve a dos tios inflandose a ostias en un portal.
¿Como se llama la pelicula?
PORTAL COMBAT
Sube el telon aparece una fila de indios, baja el telon, Sube el telon aparece el ultimo con un alfiler.
¿Como se llama la obra?
El ultimo inca.
Se habre el telon y salen dos tetas en un barco.
¿Como se llama la pelicula?
TETANIC
Se abre el telón y se ve a Jesús Gil con su tarta de cumpleaños, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
El día de la bestia
Se abre el telon y se ve un baso enano.
Se cierra el telon.
Se abre el telon y se ve un baso grande.
Como se llama la pelicula???
DISTINTO BASICO
Se abre el telon aparece una gorda encima de una moto. Se cierra el telón
Se vuelve a abrir el telon y aparece la moto y la tia gorda en el suelo.
Titulo?
Man serrat el caballet.
Se abre el telon y aparece Jesus Gil Bañandose en Marbella, se cierra el telon. ¿Como se llama la peli?
Marbella y la Bestia
Se abre el telón y se ve a Leticia Sabater con una mancha de café en la camiseta, ¿Cómo se llama el programa??
¡¡¡Con mucha mancha!!!
Se corre el telón y sale una mierda pinchada en un palo.
Se cierra el telón.
¿Como se titula la película?
La maté porque era mía.
Se abre el telon y se encuentra Iñigo y Ania.
¿Como se llama la película? LA BELLA Y LA BESTIA.
Se abre el telón y aparece Paca metiendo los dedos en el enchufe. Se cierra el telón como se llama la peli???
EL AMPERIO CONTRA PACA
Se abre el telon y aparece una botella de whisky moviendose en circulos
Como se llama la pelicula ???
MOVI-DICK
Se abre el telon y aparece un jardin de seis metros cuadrados con cien bocas de riego.
como se titula la pelicula: -maximo riesgo.
Se abre el telón y se ve una embarcación, llena de gitanos, hundiéndose en un gran lago.
¿Cómo se llama la película?
GITANIC.
Primera escena:
Sale un tipo con un CD de Miguel Bosé.
Segunda escena:
Sale el mismo tipo con el CD de Ana Torroja.
Tercera escena:
Sale el mismo tipo con el CD de Carlos Vives.
Titulo de la obra???
El coleccionista de "huesos"
Sube el telon y se ve a una prostituta desnuda y baja el telon.
Sube el telon y se ve a una monja y baja el telon.
Sube el telon y se ve una foto de la antartica.
Titulo de la obra:
Puta madre que frio hace.
Se abre el telon y se ve el dinosario de los picapiedra con una polla de un metro.
Se cierra el telon como se llama la pelicula.
¡ALA DINO!
Se abre el telón:
Y se ve a un chino buceando, ¿Cómo se llama la película?
EL SUBMARINO AMARILLO
Se abre el telon y aparece un cerdo montandoselo con un dinosaurio
Como se llama la pelicula ???
PUERCO JURASICO
No es lo mismo un GUARDAMETA que te la META UN GUARDA.
Me parto el culo trabajando (una puta)
Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
La muerte esta tan segura de vencer
que nos da toda una vida de ventaja.
En casa de heladero, cuchillo de palito
Tengo un palo verde (el increible hulk)
mi madre es una perra (pluto)
soy el gringo que mejor canta (steve wonder)
gracias por el fuego (juana de arco)
No es lo mismo los huevos de la araña negra que... aráñame los huevos negra.
Cuando el rio suena... es que un musico se esta ahogando.
Ojos que no ven... puesto de la once que se pone.
Mas vale pajaro en mano...que debajo del sobaco.
Donde se va la olla cuando se va?
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado
Lo q mas me revienta son las ruedas de los camiones (Un sapo)
Nadie es perfecto... pero quien quiere ser nadie?
no es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN, a que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN
creo en la reencarnacion
firma: una uña
Si tu novia perjudica tus estudios, deja tus estudios y perjudica a tu novia.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro!
La prueba mas clara de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros
CUANDO LEI QUE BEBER ERA MALO.....
DEJÉ DE LEER!!!
No es lo mismo tener un miembro en la corte, que te corten el mienbro.
Si el trabajo es salud, que lo hagan los emfermos
No es lo mismo Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que de meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo montar un follón, que follar un montón
Un cachete le dijo a otro:
Ke mierda pasa entre nosotros
Ayer vi a un violador corrí y corrí...
pero por más que corrí no pude alcanzarlo.
Muere Goodyear (el mismo sapo)
¡Comeros el bocadillo de tortilla!
Y la pobre Tortilla se quedo sin bocadillo.
Masturbarse es bonito, pero follando conoces gente (un hombre de mundo).
La felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
¿Qué le dice un váter (wc) a otro?: "¿Qué mierda te pasa?"
Si el mundo es un pañuelo... ¿nosotros que seremos?
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: Tu novia es virgen? Si. Pues, porqué no le pides una estampita?
Camino de españa, camino de flores,
que a mi no me engañas, que a mi no me jodes.
Bajó un angel del cielo para pintar tu hermosura, pero al ver tu cara dura se secó la pintura.
Cristo viene.....Pepsi lo trae
Si la sociedad te da la espalda.....TOCALE EL CULO¡¡¡¡¡¡¡¡¡
haz el amor con precaucion
y precaucion se embarazo
No es lo mismo una pelota vieja k una vieja en pelotas.
Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas....
come mierda
la leche engorda (una embarazada)
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La mano viene movida (Parkinson)
Una ñiña por mas bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
Sonríe, tu mujer me ama.
Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad.
Todos mis hijos son de apellidos distintos.
firma: juan carlos distintos
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)
La vida es larga y dura... tócame la vida
Para que quieres beber y conducir si puedes fumarte un porro y volar...
Esto era una mujer con el pelo tan largo, tan largo, que un día estornudó y murió a latigazos.
Más vale pájaro en mano que hijo a los quince años
Un ladron que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un dia al ladron y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.
Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.
Un dia, Condorrito venia caminando en direccion al barco, cuando de repente ve salir del barco a un policia corriendo y se venia bastante ocupado, el policia se dirigio a condorrito y le pregunta:
-Señor, señor no vio usted a un ladron doblan la esquina?
-Y Condorrito le respondio:
-No señor oficial, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada.
Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO.
Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia.
Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes.
El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca:
- Entra tu que a mi me da la risa.....
Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro
- y a mi que mas me da, yo soy violador
Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!
Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.
Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min.
Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min.
Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min.
Y lo ponen en Colombia y se lo robaron en 5 min.
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
y el ladron le contesta:
- Si, pero solo tenian ropa de cabellero
La chupa o la vida!
La chupo,la chupo,....!
Un ladron entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
-Quien anda ahi.
-Un ladron, el dueño dice:
-Que quiere, el ladron dice::
-Dinero, el dueño le contesta:
-Espera que prenda la luz y buscamos los dos juntos.
estos dos ladrones entran a robar unos frutos en un terreno, al salir el dueño los espera con un escopeta y les dice "te metes todo lo que me robastes por el culo" y el se empieza a reir y el dueño le dice "cual es la risa y el ladron contesta" que yo robe limones pero mi amigo trae 5 piñas ha haha...
Habia tantos ladrones que me han robado el guion.
-Perdone, ¿ha visto algun policia por aquí?
-Uy, hace como tres horas que no pasa ninguno.
-Entonces... ¡ARRIBA LAS MANOS!
Manoloooo, donde vas con la carretilla llega de tierra todos los dias
Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno
¿Cómo se sabe que los que han robado un banco son del Lepe?
-Porque son los únicos que hacen un agujero para entrar y otro para salir
Estaban dos ladrones entran a una casa y escuchan que dicen: "jesus te esta observando" y el ladron no le toma importancia... y de nuevo: "jesus te esta observando..." y ven que es un periquito... oye pero tu no te llamas jesus... te llamas cachito... y el periquito responde: si yo me llamo cachito... pero el perro se llama jesus y es un rothbailer.
Esto es dos tios que iban a robar patos en el patio de una casa, pero para acceder tenian que saltar una valla, y uno le dice al otro:
-Yo te ayudo a subir ¡arriba!
Y le cae encima a un pato y dice el pato:
-Cua cua y dice el tio de afuera:
-Cualquiera, cualquiera.
Se encuentran dos amigos que hacía mucho tienpo que no se veían y le dice uno al otro
-Hombre pepe, que tal?
-Yo muy bien, pero tu mejor porque te estoy viendo ese reloj de oro.
-Lo conseguí en una carrera.
-Y quien participábais?
-Dos policias y yo.
Esto era un ladron tan tonto que se colgava un condon para que no le cojieran.
Dos niños, uno se llamaba chupame y otro julio. Que robaron en un gallinero en una granja.
Julio robo una gallina y Chupame un huevo!!
Dos rateros estan robando en un piso, cuando de pronto oyen la sirena de la policia:
-Maldicion, la policia. ¡Salta rapido por la ventana!
-¿Como que salte? Estamos en el piso 13.
-No empiezes con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
Este era un ladron que entra a un banco con un gato bajo el brazo. Al ponerse frente a los cajeros grita:
-¡Esto es un asalto! ¡O me entregan el dinero o aprieto el "gatillo"!
Un hombre entra en una tienda de objetos relijiosos y pregunta por el precio del crucifijo y le dice el de la tienda...
-Unas tres mil y le dice el tio:
-Y sin el gimnasta?
- Como te llamas ???
Silencio
- Como te llamas ??? (Patada.... )
Silencio
- Como te llama ??? (Patada.... )
Paacoo
- Paco, que Paco ???
Paco el mudo
Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita.
Estos son dos jitanos que estaban robando y de repente llega la policia que eran otros dos jitanos y salta uno que estaba robando:
- ¡Cuidado la pasma!
Y salieron los cuatro acorrer!!!
Estaban juzgando a un ladron y le dice el juez:
-oiga señor usted robo una t.v.
-no, yo no
-hay le puedo traer cinco testigos que lo vieron
-y que yo le puedo traer a veinte que no me vieron.
Son dos Ladrones que van a robar una casa y ven que hay un cartel que pone:
Cuidao con el Loro. Los ladrones, se parten de risa y cuando atracan sale el loro y dicen los ladrones: Lorito, lorito ¿Eres tu ese tan peligroso? ¡Ay, que miedo, socorro, jahajohjo!
y el loro contesta mirando al otro lado:
¡Sultan, Sultan, Ladrones, Ladrones!
Están dos presos en la carcel y uno le pregunta al otro:
-¿Porque estas aquí?, y el otro le responde:
-¡Porque no me dejan salir!
Un ladron le dice al otro:
-Mira que casa tan bonita y si nos la llebamos.
-Bueno y se la llevan y uno le dice al otro:
-¿Que calor?
-Si.
-Y si dejamos las chaquetas.
-Vueno.
Dejan las chaquetas y siguen tirando pasa un pobre y dice:
-Que chaquetas tan bonitas y se las lleva.
Va unos de los ladrones y dice:
-Ja devemos estar lejos.
-Siii!
-Porque no veo ni las chaquetas.
esto es un tio que se va a un puticlub y en la tarjeta ponia en este puticlub le vamos a joder
bien, el tio entra y en una mesa pone deje 100.000, sigue y en otra mesa pone deje 100.000, mas adelante dice deje todo el dinero que tenga y mas adelante dice:
"...a que le hemos jodido bien"
Estaba un tio con la novia y de repente se le acerca un ladrón con pistola en mano y le dice:
- Levante las palmas...,a lo que le responde el otro:
-yo que se tio, ponle una x.
¿Sabes por qué cuando un ladrón va a una casa qué hace?
Se toma un par de cervezas y va a ver la dueña de la casa.
dedicado a los alumnos de este centro que están ahora mismo conmigo leyendo los chistes.
¿Como se sabe que han robao marcianos?
Porque la marca de la nave era daniel barbero
Esto es un ladron que le dice a otro.
¿Tu que has robado? Yo una tele, pues ya me la puedes estar dando.
Va un ladron a un banco y le dice al banquero
todo el dinero, rapido.
y el banquero se fue.
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy adolorido.
Esto es un padre que lleva a su hijo a un puticlub y hay 3 coños: uno verde, uno rojo y otro azul:
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: nada, nada.
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¿qué?
NIÑO: papa, papa.
PADRE: ¡qué coño quieres!
NIÑO: el azul.
Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele el coño ha cebolla.
Y su amiga le dice:
-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ostia.
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
-Mama, mama los corazones tienen piernas?
-No hijo
-Pues papa esta diciendo en la habitacion de la criada: Abrete de piernas corazon
Una pareja de amantes. El esta casado, pero ella no lo sabe. Estan follando como locos y ella puesta encima de el moviendose excitadisima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando el le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
-Lo que quieras, pero no pares que me corro...
-Es que tengo otra - contesta el-
Y contesta ella:
-¡Pues esa por detras!,!! metemela por detras !!
Esto es un hombre que va a comprarse un condón y dice
Meda un condón.
Le dice el vendedor:pidamelo con mas respeto
Me da un paquete de preservativos.
Con mas educació.
Se baja la cremallera, se saca la picha y dice:¿Me da un gorrito para el niño?
-¿Qué dicen las piernas de una puta cuando muere?
-No lo sé.
-Al fin juntas.
El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces?
-pues es muy facil hijo, mira:
1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale.
jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Como se dio cuenta pinocho que era de madera?
Se fue a hacer una paja y le prendio fuego
¿Qué le dice un huevo al otro?
R:No te fies del largo, que a la hora de la verdad nos deja fuera
¿Que le dice la leche al colacao?
-Echame un polvo ahora que estoy caliente.
-¿Que es una chincheta?
-Un lacasito cachondo
-Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor...
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.
Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!
Son unos espermatozoides montados en moto, preparados para la salida. Todos van en motos de 125cc, y uno en una 500cc. Cuando salen, salen todos menos el de 500cc, cuando sale el todos han salido, cuando los alcanza ve un accidente multiple, y el pregunta:
-¡Que ha pasado, que ha pasado!!!!!!!
- Nada nada el viejo truco del condon.
Una pareja esta en el campo, empiezan con el calentón y el se pone a comerle el coño....
- Pepe, Pepe, quítate las gafas que me haces daño.
Se quita las gafas y sigue con la tarea. Al momento ella dice:
- Anda Pepe, ponte de nuevo las gafas que estás mordiendo el cesped.
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.
jjeejjeejejejejejjeejejej
Una polla le dice a otra:
Vamos a ver una peli porno?
-No que tendriamos que estar las dos levantadas.
Abuela! a ti como te gustan los huevos?
Pegaos al coño hijo.
Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA"
Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta:
- usted que opina de la posición servobosnia?
Y el otro le responde:
- Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen.
Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano....
Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!!
Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
-Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo:
-Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
-Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
-Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano.
Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice:
-mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido :
-¿como?
-que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice:
-si se salva de esta lo llamamos Mcgiver
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
- Hola tio ¿que tal?
- Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar?
- Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos.
Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo:
- A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces.
Que le dice una braga a una otra?
-Que coño nos vamos a poner hoy?
Un marido va a buscar a su mujer cuando salia del medico.
Este al verla le pregunta:Maruxiña ¿que te ha dicho el medico?
A lo que la mujer le responde:Ahora no me acuerdo,no se si me ha dicho que tengo los ovarios jodidos o me han jodido varios.
Dos piratas con un loro en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Vamos a matar al loro y vamos a hacer pollo con arroz. Y dice el loro.
-Por que no me haceis una paja y haceis arroz con leche.
Entra un tipo a la farmacia, que se encontraba llena de gente, el tipo en voz alta y fuerte dice "Me da un Condon", a lo que el farmaceuta no hace caso. luego este tipo repite la misma acciòn, pero esta vez mucho mas fuerte "me da un condon!!!!" y el farmaceuta enfurecido le dice, "señor, por favor cuide su lengua", y el tipo responde "bueno, entonces dame dos"
Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
- Doctor, Doctor, padezco de eyaculación precoz.
- ¡Coño!
- Ahhhg...
Esto era una mujer k kería a un hombre con las siguientes indicaciones:
k no le pegara, k no se fuese de su lado y k fuese muy potente, por lo k puso un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano k no tenía ni brazos ni piernas.La mujer le preguntó.
-¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
-¿Cómo si no tengo brazos?
-¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
-No, porque no tengo piernas.
-¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
-¿Y como cree que he tocado la puerta?
-Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:
-¿Y que tal te va con tu marido?
-Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
-Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...
Cuales son las tres mentiras mas grandes que un hombre le dice a su mujer?
1.siempre te voy a querer.
2.nunca te sere infiel.
3.chupa chupa que yo te aviso!!!
¿En qué se parecen una sopa con una mujer en la preparación sexual?
En que hasta que no le metes el dedo no sabes si está caliente.
Esto es una pareja que llega de un paseo romántico a la casa de ella, se apoya en la pared y él le dice a ella:
-Anda María, chúpamela un poco. Y dice ella:
-No, que a mi no me gustan esas cosas, y dice él:
-Pero sólo una vez, ella:
-Que no..
Y así toda la tarde hasta que baja un niño y le dice al hombre:
-Que dice mi padre que si quiere se la chupa él, se la chupo yo, se la chupa mi abuela, que se la chupa hasta el gato, pero ¡por favor!, ¡QUITE LA MANO DEL TELEFONILLO!
en k se diferencia una mujer antigua en una moderna? en k la antigua le tienes k levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el culo para poderselas ver.
¿como se hace el amor a la australiana?
Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro.
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, asi que una noche estan chingando y ella esta abajo y le dice el, Maria tengo otra.
Pues metemela por el culo.
Mama, mama, me sale sangre del coño!!
-Eso sera la regla...
No!! Si solo me meto bolis!!
- María, cómeme la polla.
- Pero, ¿no te acuerdas que soy vegetariana?
- Vale, pues cómeme el nabo.
Este es un hijo que le dice a su padre ¡papa! ¡papa! he vivido mi primera experiencia sexual
-padre:a si hijo, pues sientate y cuentamelo
-hijo: como pa sentarme estoy yo ahora.
Sabes por que a mi mujer la llamo TDI, por que no chupa nada nada
Una niña de seis años entra en una farmacia y pide un paquete de condones, a lo que el farmaceutico le responde sorprendido:
- Pero si todavía tienes los dientes de leche!!
Y la niña le dice limpiandose los dientes:
-Uy, perdón no me había dado cuenta.
Porque la mujer habla mas que el hombre y el hombre piensa mas que la mujer
R: porque la mujer tiene cuatro labios y el hombre dos jupas
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